爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事——唯美句子心情随笔在一本精致的日记本中跳跃。
讲述： 在一次偶然的夜晚，我翻开了那本日记，回想起与你的故事。我们的关系，就像这本日记一样，有着深刻的情感纠葛和细腻的心灵沟通。当我选择原谅你的出轨，我仿佛是在为这个故事画上了一个圆满的结尾。但实际上，这只是开始。
后来，你再次出轨，那份伤害更加深刻。我试图忘却，但那些往昔的痛苦总是如影随形。直到我也出轨，我们最终分手。那一天，我意识到自己一直在以一种不自觉的方式寻求确认——我的价值是否来自于你？
宫崎骏曾说：“强大的人会道歉，但只有更强大才能宽恕。”但当时的我，并非那种力量。我只能不断地原谅，而不是真正理解自己的需求和感受。
每当我试图向你倾诉，或者想要探讨我们之间的情感，你总是躲闪或恼火。你似乎只愿意回到工作上的烦恼与困惑，而感情问题，却成了我们之间永远无法触碰的话题。性生活之所以和谐，是因为我们都需要某种形式的慰藉，不管它是什么形式。
有时候，当周围的一切夫妻恩爱让我感到羡慕时，我就难过起来。我觉得自己没有遇到真正爱我的男人，这让我感到遗憾。在这种时候，我会找一些小方法去让自己感觉重要，每次都是以你的愤怒告终，然后又是一番无力的道歉而结束。
不知道如何摆脱这种失落，如果要遗忘，也不知他究竟为什么除了在我纠结的时候哄我以外，都对我冷淡？ 晚睡回复： 人们做决策前应该考虑清楚当前境况：能承担吗？风险了解透彻吗？看得明白，说得明白，走路才顺畅。但很多人做不到。太多人慌张作决断，是屈服于恐惧、苟且生存。这类选择很快就会后悔，因为压力总伴随而来。你几次三番原谅一个出轨老公，这样的行为对情感有多大的伤害，你衡量过吗？
宫崎骏说：“强大的人会道歉，但只有更强大才能宽恕。”但是我并不是那么强大，只不过为了维持现状，用尽全力做出了被认为“宽恕”的事情。你现在所承受的是从这种缺乏控制力的挑战中来的痛苦。不该大度的时候，大度了；该计较的时候放弃了；不该狭隘的时候狭隘了；该宽恕的时候没完没了。一切反应都是不适当的，你总是在内心感性的引导下行事，包括他出轨，你也跟着做到了。不过这是什么都不控制的人生的失控感。你控制不了男人的爱，也无法阻止自己不断思考过去给予你的伤害，更无法预知未来的可能发生的事情，所以什么都不能控制。
一般来说，这样缺乏理性指导生活的人常常存在安全感不足、依恋障碍的问题。他把感情看得比天高，把所有人生价值建立在别人的爱上，即使感情破裂也不轻易放手。而往往就是死磕到底。他频繁出轨并不具备被原谅理由，这种行为极大的伤害了伴侣的情绪，也违背婚姻忠诚原则，还说明你们情基础存在致命缺陷。而你却选择原谅，对他更好，其实这并非圣母之举，只是不忍对方不爱自己而已。你必须相信能够被真心地爱，而不是仅仅因为怕寂寞或物质条件才接受这样的关系。如果离开他，又不会得到目前这样好的生活状态，也不会快乐，那就不要总揣测对方是否真的愛你，而接受他留下来，只为提供给你所需的一些东西。这就是他的价值。他愿意留下，也正因为你能提供给他所需的价值，一种现实理由，比感情稳定可靠许多。即便名义上的恩恩良缘，在外人看不到角落里也有隐忍绝望。不过区别就在于他们享受自己的选择，他们觉得甘心情愿受委屈都是甘心情愿，而不是委屈。而你不是。此刻，在家中的女孩提出条件，她妈直接开价买房加女朋友名字，同时要礼金50万，并酒水钱由男方支付，她开始犹豫，因为她问：“如果她喜欢钱，那么这样的女人值得追求吗？”
其实，不谈钱的问题，本身就很难长久。如果她的女朋友喜欢钱，她巧合地遇到了有点钱的人，那么揣摩别人的恶意，其实是自卑+不信任表现。她们要的是安全感，不一定缺钱。她们追求的是家庭环境优越、经济保障足够，可以安心嫁入豪门，从而获得幸福安宁。这一点，与众不同的观点，让人们嘲讽她们物质化，无视她们对于安全保障渴望。在深圳的一个聚会上，一位房地产女高管朋友分享她的故事十年前，她大学毕业去北京，没有背景，没有财富，从销售员做起，每天早四点赶早班地铁，上门拜访客户脚后跟血泡不断。她终于买了一套首付100万房产，现在准备继续提升生活质量。她说：“两个人一起生活，要有一定的保障，不可以再像以前那样苦哈哈。”
因此，“如果她喜欢钱”，这一问题其实并不重要。“她”追求的是怎样的生活呢？“她”需要怎样的支持呢？答案可能超乎我们的想象，它涉及到彼此间共同构建幸福美满未来的大梦想，以及谁又真正掌握着改变命运的手键？
【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】