最近，当我面对各行各业的顾问时，我发现了一个共同的问题，那就是当我们面对分手时，我们总是想拖延，而不是思考如何解决问题。男人分手基本挽回不了吗？
所以现在我就这个话题来谈谈挽回的一些重点。
其实很多人恢复的初衷都有问题。你的初衷是“我不想分手”。为什么不想分手，离不开，不甘心等等?主要原因是你不能接受突如其来的分手，所以你必须留住对方，这让你们的复合目的相当强烈。
目的性强不是一件好事，但会导致你只有目的没有过程，盲目关注对方是否想和你复合。当对方拒绝你的时候，你的心态就会崩溃，然后你会尽力拖延和他分手的时间，好像你同意分手，或者一旦分手，你就永远失去了这个人。
其实不是。回头看看过去。过去每一个当时觉得很难的困难，现在都会觉得自己当时只是在游戏里。同样，现在你觉得“不，我要结束了”，也不会真的结束。
手中的沙握越紧反而过得越快，放松摊开就不会继续消失。
我觉得如果我们分手了，我自然想挽回。我只是不想推卸责任，因为我很重视这种感觉，我相信我是一个知道自己的错误并改正的人。我不需要有这么强的目的性，说我必须要一个结果。如果没有这个结果，我就会失败。没必要。就像你刚开始谈恋爱的时候，不是基于一个准确的结果，就是你自然会谈恋爱，所以修复一段感情也是如此。
这是恢复的初衷。我们应该学会在感情中碰壁时拾起责任，主动解决问题，而不是像孩子一样含泪让别人留在自己身边。
重要的从来不是挽回这种行为，而是你是否真的能像一个成年人一样做事，拿得起也放得下。
要挽回，首先要铺垫舒适感。相处不舒服的话，说什么都没用。
但是许多人误以为铺垫舒适就是不提那些分手的分歧，就是抱着对方哄着对方让对方开心。
这是一个很大的错误。舒适其实是一个贯穿整个过程的概念，而不是现在给对方100%的舒适。谈感情和分歧是不可能完全舒服的。完全舒服的相处不是恋人，而是朋友。
也许很多人会告诉你先做朋友，但我告诉你，朋友应该做，但不是现在的分手。谁不知道做朋友只是借口?在这个阶段，做朋友只会耽误处理当前分歧的过程，让对方继续合理化分手的选择。
在一段感情的最后，没有所谓的二次吸引，只有二次选择。你应该让对方给自己留下这个选择。不要试图成为一个有魅力的人来吸引他。你看起来怎么样?他有自己固定的印象。并不是说几次建立朋友圈就能动摇。所以恢复的关键是先把分歧分开，然后全程铺平舒适感。
对方坚持和你分手，说明你之前做的很多事情都是错的。比如“我想慢慢安抚他的情绪”“我想像朋友一样和他聊天”“我想顺水推舟，让他看到我的善良...看似温柔的方式，其实只是在缓解对方的情绪。即使你做了太多这样的事情，你也会把自己变成一只舔狗。核心分歧没有解决，所谓的情绪问题一直被拖垮。
所以我经常说要挽回感情，不要害怕面对矛盾。正是因为两个人在谈恋爱的时候都喜欢避免矛盾，才会积累这么多的分歧，导致现在的分歧像滚雪球一样难以解决。解决这个雪球，不要走捷径，也不要害怕和对方对抗。关键是要有耐心。沟通。
沟通的目的不是无所事事地聊天，也不是看着对方的眼睛聊天，而是用自己的方式改变对方对自己的认知。彻底推翻自己之前的错误行为，防止对方一直生活在对自己的负面印象中。如果这种印象继续存在，你还是会像朋友一样和对方不温不火的相处。随着时间的推移，他对你的印象肯定会形成一种固定而难以改变的认知。
在接下来的一个月或两个月里，这种认知已经固化，很难改变。所以，如果你想做朋友，想为舒适铺路，一定要在此之前推翻这种负面印象，干涉对方对你的不良认知，然后才能继续往下走。
有些人可能会说，当我和对方说话时，他会说几句话，但当我谈论感情时，他会反抗。我告诉你，他肯定会抗拒干涉对方固有的认知。为什么耐心写在沟通的前面?原因就在这里。即使对方反抗，也要表现出足够的耐心去抵抗压力，把所有的解释都解释清楚，把所有合理化的都给他合理化。
因为对方以后会记住你的话，所以他一定很在意你如何解释分手的核心分歧。如果你的说法说服了对方，也就是他觉得你的说法是正确的，他会觉得你是一个能反思自己，认清自己缺点的人，然后摘下你原来的负面标签。
所以，不管对方有没有回应你想要什么，对方的压力反应有多矛盾，都无所谓。男人分手基本挽回不了吗？这些都是表面的，重要的是你的沟通，你的解释，是否提到了对方的内心。